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婚姻,是個很逼人的制度 情義相挺,才值得珍惜

2017/12/2 — 13:22

呂大律師,非典型夫妻症狀,望求大師開示,以解小弟心中疑惑和盲點。

結婚數年,突然某一天看另一方不順眼,覺得她醜/胖/懶,雖然她各方面都有努力,但我就是看她不順眼,不想和對方有肢體接觸,內心深覺不愛對方。雖然每天都想著離婚,又怕一時衝動不可收拾,喜歡小孩,也不會逃避任何金錢和照顧的責任,似乎生活上什麼都可以過得去,但就是跟另一半過不去。

問我哪裡看他不順眼,也說不上來,就是不想跟對方一起,好像把她當親妹妹的關係來看待,怎麼辦呢?也不知道為什麼婚姻會走到這麼一步。是要忽視內心的感受成全家庭,還是要勇敢說出來向她表明我倆關係已盡?沒有第三者,沒愛上別人,單純就沒感覺了。

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這位施主,你一定只能讓貧尼在兩個選項中選一個嗎?

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「忽視內心感受成全家庭」或是「勇敢說出來表明關係已盡」?做人不要這麼極端,讓我們先來想想,問題出在哪裡。

你覺得愛像什麼?回答不出來沒關係,早在1983年,劉文正就告訴我們:

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「愛像什麼?愛像星期天的早晨。愛像什麼?愛像擁抱著風。愛像什麼?愛像紫色的夢幻。愛像什麼?愛像說話的眼睛。」

看完以後你還是不懂,愛像什麼,對不對?每個人對於愛的體會,原本就不一樣。大概你想到的,是早上想跟她一起起床、中午想跟她一起吃飯、晚上想跟她一起睡覺,最好分分秒秒都可以黏在一起,是吧?這當然也是一種愛,就像是你們剛認識的時候,第一次牽手的感覺,怦然心動,不管她有手汗,忘記她剛吃完大蒜,你就是想把她帶回家,傻傻的看著她,即使全世界與你為敵也沒關係。

你當然經歷過這種時刻,不然你們怎麼會走進婚姻這個墳墓裡來?

問題就是,午夜夢迴,你心裡一定會想,是什麼讓你走到這個地步,為什麼那時候的感覺,完全消逝,你現在只有對公司的同事有幻想,但是對於身邊的老婆,只覺得俗不可耐?

讓我們先把家暴、外遇等等因素撇在一邊,原則上這是外力介入所導致的結果。許多事情,就是有比較才有差異,也才會有「第三者比較好,配偶比較差」的結論。去除這些原因,你現在為什麼想離婚?

因為你先做了選擇,才有了過程。你們在結婚前,卻是先有了過程,才有了選擇。容我慢慢告訴你,這兩者的差別。你為什麼跟她結婚?不可能是她一無是處,你同情可憐她,一定是你「愛」她,所以經過了一段時間的相處後,你因為腦袋進水,選擇了這個人。但是你現在的狀況,卻是你們被生活折磨得半死不活以後,你想要選擇離婚來釋放這些壓力,於是你看什麼都不順眼,婚姻過程開始走偏,往離婚的道路邁進。

但是,在事情還沒有不可收拾之前,我想問問你。你覺得如果她有天消失在你生活中,再也沒有人幫你打理生活中的一切、你聽不到她碎念你的河東獅吼、她不會再要求你記得多穿點衣服,你會不會突然悵然若失?甚至,有天她臥病在床,不久於人世,你會不會覺得捨不得她?

如果答案是不會,那麼該離婚了,這沒什麼好說的,你已經把她當作路人不如,而不是親人。如果你聽到她橫死街頭,甚至會拍手叫好,只有兩種可能,第一種是你沒人性,第二種是她沒人性。不論哪一種,快點離婚都是好事。

如果答案是會,你想起了她曾經為你做過的一切,你曾經為她的付出。你生病的時候,她焦急關心你的樣子、她生孩子的那一刻,你看著她筋疲力竭的模樣,你覺得,你會捨得她離開你嗎?

那麼,現在又是怎麼回事?施主,生活是很折磨人的。你們結婚這段日子以來,你看到她為了這個家,披頭散髮像瘋婆子的那一面,她也看到你,禿頭大肚像是中年男的那一面,你們都漸漸被生活磨去了很多的感情、外表與個性。婚姻就是過生活,而生活又偏偏很折磨,所以你們慢慢的覺得彼此間已經失去了吸引力,你其實不是厭她,而是厭世,這部分卻不能用換一個伴侶,就能解決問題,因為日子總要過下去。

施主,雞姐說,「情與義,值千金。」這是很有道理的。婚姻本來就是個很逼人的制度,到後來要相看兩不厭,需要非常大的包容,因為你包容的不是她,而是生活,當然,她也是如此。你的愛情,早就已經轉換為情與義,因為只有患難與共的義氣,才能讓你們走到現在,否則,比你帥比她美的人都多得是,江山代有志玲出,一代于晏換秦漢,婚姻制度怎麼會符合人性呢?不過就是情義相挺,才值得珍惜,不是嗎?

那麼,你應該怎麼辦?我會建議你,試著重新追她一遍看看。你不要把她看做理所當然,而是回想你過去為什麼愛上她,認真的約她看電影、吃晚餐,然後一起騎機車看流星雨,做點以前你們曾經或不曾做過的瘋狂事,我認為關係應該可以很快的改善,你要不要嘗試看看?

施主,有些症狀,換對象可以解決問題,但是你的症頭看來不是如此,而是「你待我如天使,我待你如上帝。你看我如魔鬼,我看你如撒旦。」

阿彌陀佛,貧尼言盡於此,人生心煩的事情已經夠多了,不要讓自己困在愛情裡太久,畢竟,這只是人生的一小部分而已。

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