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親愛的孩子

2017/5/17 — 6:22

資料圖片 l Rwishi Ramrachheya @ flickr (CC BY-NC 2.0)

資料圖片 l Rwishi Ramrachheya @ flickr (CC BY-NC 2.0)

今年我十七歲,當你看到這封信的時候,也應當是這個年紀。

十七歲是個同時擁有和放棄夢想的年紀,再過四個月我就會是十八歲,還記得我曾和你說過,我一度認為如果我撐得過十八歲就能無憂無慮的活到四十歲嗎?

我想有時候我是蠻誇大的,但在同時,或許這也是他們所謂的成長。青春期這段日子很難,它很折磨人。說真的,就算重來一次,我還是不知道該怎麼做。我常常在狂喜和狂怒之間擺盪,而大多數的時候我都很恐懼,害怕我的未來,和我做的一切決定。

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還有你相信嘛?我總是感受的太多,所以將我一部份的人生活在文學和電影之中。我會因為看了《戴洛維夫人》這本書就想自殺,因為我以為我暸解人生,和暸解自我。還有我是多麼愛那些你稱為古董的電影,愛到無法自拔,我會記住每一個片段,每一個神情,因為我想要活得像一部電影,我想要在我八十歲的時候回顧我的人生,能夠擁有一種情緒,那會像是結尾或是啟程,而我可以帶著淚水或是微笑肯定它。

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今年我十七歲,我不斷追求,卻時常不知道自己為何而奔跑。我想要逃離束縛,卻作繭自縛。我缺乏勇氣,但大多時候又不懂退縮。有時候你會以為你已長大,然後暸解這個世界如何運行,但你會一再受到挫折,讓你不敢去堅持任何想法。親愛的孩子,我要告訴你,你還年輕,我們還年輕,我們都還會經歷好多好多事。每一次的經驗不一定會讓你更強壯,你不一定會變的更好,但我們會學到很重要的一件事,那就是我們不再去鄙視自我。因為一切都是真實的,不管我們做過什麼決定。那都是一部分的自我。每個人在世上都是拼湊而成的,我們有時一團糟,但我們走了出來,繼續生活下去,然後接受自己的偏執和不完美。

暸解這點,我們都可以自由。

今年我十七歲,我不知道二十、或是三十年後我會成為什麼樣子。我不知道如果我可以看見那時候的我,還會不會恐懼。我們小心翼翼,卻在人生旅途中跌跌撞撞,但有一天我們會發現,這些你最恐懼的事物會帶領你繼續走下去。不管我們接不接受,有一天當我們長大,我們會暸解去嘗試、去害怕沒有關係,因為我們永遠不會是孤單的。你會覺得沒有人暸解你,有時你也不知道能夠向誰訴說你的煩惱,但你會一直擁有自我,你會遇到一些讓你真正看見自己的朋友。或許這需要時間,但這些東西你會永遠記得,到最後你會發現那些你所追求的事物就在你身旁,你曾緊緊跟隨的價值觀卻顯得不再重要。而這會一點一滴的改變我們,讓我們成長。而這就是人生,我們都會活過一遭。

但有時候一切就是一團糟,不是嗎?今年我十七歲,我一直在重複這些心理上的折磨,這一切一點都不好,我也不懂為什麼自己看似擁有一切卻如此徬徨。但我卻不斷走下去,不停的回憶和遺忘。我找不到永恆的解脫,而且我也沒有勇氣去嘗試。我好怕自己會受傷,再也爬不起來。

你是我的小孩,不管你做了什麼決定,或做錯了什麼事,都不代表你是很糟的人。你不會像我一樣,因為你比我更勇敢,更好。我知道我不曾和你說過這些話,因為我不善於表達自己的感情,而這也是我一直掙扎和學習的。但你會做得更好,或許你不知道,但你已經很棒了。

我愛你,有時我們會讓彼此失望,傷害對我們很重要的人,但我希望你知道我愛你,我的人生因你而完整。今年我十七歲,你十七歲,我們都還會經歷好多,但你不會是孤單的,我們都有權利去感受悲傷和快樂。就算有時候我們會忘記這一點也沒有關係,一切都會很好,一切都會沒事的。有一天我們都會暸解我們的人生不必像一部電影,它本來就是一場戲,而最後我們學會在沒有人的劇院裡謝幕。這一次,只剩我們替自己鼓掌。

我愛你,我希望你知道,我會永遠愛你。

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