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二十八歲後要做的六件事

2019/4/7 — 17:59

資料圖片 l ThoroughlyReviewed @ flickr — Attribution 2.0 Generic (CC BY 2.0)

資料圖片 l ThoroughlyReviewed @ flickr — Attribution 2.0 Generic (CC BY 2.0)

1.和Ayana的暫別讓我覺得是時候再擬定一個計劃,畢竟都已經學到了這麼多的東西,人將到28是時候又整理一下。相信計劃很重要,尤其是生活到了某個瓶頸必需嘗試作出改變,客觀地看看自己的優缺點在哪裡,擬定好計劃繼續改變自己。一直以來也沒有什麼太多掩掩飾飾,盡可能血淋淋地展示和分析自己的狀況和思考,分享了好讓其他人拋磚引玉又或者引以為戒。

我想每個人在某個自己生命的階段之中,需要客觀如實理清自己的強項和弱項,並加以改善,Make or Break。

2.先整理好一般性的執行原則,用於改善自己的方面

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循序漸進:所謂意志並不是一朝一夕可以練成,最少這對於絕大部份的人並不可能。取Simon Sinek的說法,我更傾向於相信意志是日積月累建立,是你做Gym時覺得快要不行了的時候再多做一下,是你想吃又油又甜的東西的時候再少吃一口,你想看Youtube的時候多看幾分鐘書。就算你以為你已經做到了最好,但你所謂的最好依舊和現實的最好要有一大段距離,盡可能在每一步都堅持,這才有所謂的底線。

誠實雙向:別把東西放在心裡,盡可能把心裡的感受說出來,人生苦短而別人也不是你心裡的小蟲,沒有什麼值得你放在心上,說出來可以表達自己的真實想法,也可以知道別人的回應。當然,這前提的考慮是你必需真誠而合理的考慮對方會如何會接收自己的信息,如何在不傷害對方的情感或讓對方覺得被冒犯之下,清心直說自己的感受。

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Soft Zone:每一件事情都有他的練習時間,很可能有人不用花太多力氣就能一蹴而成,但是對於大部份人學習做一件事,不論長短皆有需要熟習的時間。所以不能於一開始就太過在意眼前的得失,因為害怕失去而作出不符合整體利益和對於學習有利的決定,不走出理論上需要冒險而正確的方法。你需要接受自己有一段或長成或短的學習時間,而無法在一開始就絕對把握好每個機會,你甚至必需失去一些很喜歡很珍惜的人和事。

定期交流:這的確有點奇怪,但是對於自己一類比較OpenBook的人,基本上沒有特別不好意思。我會和身邊朋友(的確比較少,之前一路以來能留住的人不多,但也有五六個可以傾訴)、心理學家、學生的家長傾訴。因為教學的關係我也有和他們深入討論和見識過他們教導孩子的方法,自己有的煩惱我也有很多時候是和他們傾訴。我和他們關係比較對等,所以也沒有特別大的問題,他們都結了婚有了小朋友,很多事情比我要清楚有經驗。

直接執行和衡量:自己根據情況而所得的對症下藥,應該需要清楚直接,而不能太難懂迂迴。同時對於指標的成效應該需要有一個方便簡單的衡量方法。

3.再來說說自己現在有的問題

身體

身體的身型和線條欠缺 - 當缺乏明顯改善自己的方法時,改善身體條件應被列為首要的改善方向,因為較為外向而對於精神健康亦有帶動作用。知道自己外表條件不夠好,就刻意著手減低脂肪比例以及增加肌肉比例,然後順手改善日常的步行和站立姿態。現時我的體脂比約17%,而我自己的理想比例約9-11%,當然肌肉也要有相應增加,而不是因為身型過份瘦削才出現肌肉。

縱慾過度 - 定義上這並不只針對一些成人影片觀看或附帶行為,我覺得在這方面對於生活習慣和飲食都可以列入這一方面,例如沒有注意在飲食之上吸收太多油糖鹽,多喝茶咖啡而少喝水,沒有做適量運動來保持身體狀況,本來要打的稿子沒有打好而還在旁邊開Youtube。這也不是要說絕對不能做其他行為,而是做那些行為的時候是否有在適當的人時地才作出這些行為,生活之上會不會到了一個不能自控的地步。對於日常的細節之中討價還價,盡極大可能堅守自己的作息和生活原則,於細微之處一點一滴養成高強的集中和意志力。

心靈

抗壓能力不足 - 這方面有但說法,那就是只要你是一個怎樣的人,就會下一些怎樣的棋。我從自己所下的棋當中看見了最為主要的問題:每當局面自然而然地從無到有發展到一個Critical Moment時,我總是會意識都將會有事情發生,但那種處於高位能量的不確定性讓我覺得很不舒服,所以總是急於希望知道將會發生什麼事,強迫事件於自己所猜想的方向推進,而事情之後的發展卻總是不如己意,甚至弄巧反拙。例如在網上的交友平台之上,似乎我自己(又或者是普遍東方人)的態度是希望以此找到另一半(相對於西方多以交友,重點在於雙方互相了解認識),但當中心態得失都是課題,最少我自己其實覺得很困難:既要盡力的表達自己的誠意和耐心,但又不能給予對方過大的壓力,未做到對方男友就開始做一些只有男朋友會做的行為,而到最後就算失敗了也不會動搖你對自己的自信。

這點健身在這方面對我有點啟發,可以再於解決方法說說。

先入為主 - 第二件可從下棋之中觀察到的有趣現象,是下棋中常犯錯誤在於過份被第一印象所誤導,令之後的思考方向過份傾向於第一印象的考慮而缺乏其他方向的全面考慮。先入為主在言語之間,也可以算是對於對方的行為和價值觀處以自己的一把尺去量度,強迫對方以自己的語言和行為方法回應自己。

除此以外,先入為主也可以是在客觀條件並不成熟的情況之下,做出不合符雙方關係應有預期的事,例如Stalk對方的Facebook Instagram,沒有當面見面了解,而對對方的理解和所製造的印象全都只是流於自己的認知,得出的只是一個虛假的2D而非一個3D的人,刻劃對方流於表面和作過份猜想。凡事先入為主容易產生誤判,也難於吸收和學習新事物,這也是為了要事實屈就理論,無非希望事情在自己的Comfort Zone之內發展,不要超出自己的認知以外。再者,你的直覺也可以是對的,但不經過一層自然的吸收和分析,一見面就長篇大論,別人容易產生反感難以服眾。

頭腦

未有表達自己的感受和想法 - 一本雜誌只有內容而沒有外表的話沒有讀者會被吸引並此產生興趣,你需要有意識展示和吸引和你的想法一樣,有自己價值興趣和生活的人。Facebook和Instagram(尤其以後者為主)皆為很好的平台。要吸引到其他人和自己一同冒險,需要有意無意之間表達出自己對生命的看法、個人的價值觀和抱負、自己的生活亦莊亦閒,有和其他朋友一同分享快樂的時刻,也有自己一個人面對整個世界獨處的勇氣和時間。這不是要去為了找對象裝成不是自己的一種人,而在交友和工作之上,我們也總希望找到和我們一起同行的人。要是等別人很了解發掘你,倒不如是你打算要如何讓別人看到一個你。

認知落差 - 讀了書知道手腳要如何動,也不就代表真的會游泳。有點說法叫做事上煉,Muscle Memory,你可以讀過有很多的書,知道吸引女生比追求更重要,心態上的得失要調整得好,但是當你始終未有遇上過一個真正喜歡的人,說什麼都只不過是一種說法。眼高手低的頭腦在學習不同的事情之上,皆常見之。你需要知道並接受儘管頭腦懂得如何要做,手腳上的運用還是另一方面的功夫。坐在旁邊說話很容易,事非經過不知難。

4.我們儘管並無法一下子就可以完全解決問題,但也可以利用一些較為曲折的方法作為暫時替代,盡可能在解決方法之中找到平衡。

身體

健身 - 既然我們接受意志力是從很多很微細的事情一點一滴的累積起來,那麼就應該以健身的一般性原則先行。健身較其餘兩者應具先行權,因為比較外在直接而可以客觀測量,可以客觀地改善自己的身體條件,身體力行增加自己的吸引力,也可以因為改善了身體的條件從而也改善精神上的健康。健身本身可以有效鍛煉意志力,Youtube影片和書中所說不要Needy,要有自己的生活,當中對自己的要求和克制才應該是男生最有魅力的地方。我和家人有討論過這個問題,兩親年邁而老是靠政府的醫療和藥物資助不節制飲食,弟弟也是那種麥當勞公仔麵消夜的人,他們說我節制飲食人生有何樂趣。

我猜想「樂趣」一詞頗有討論價值,而對自己而言,樂趣在於有著一項目標,能全心全意投入無私的貢獻和投入,那怕最終不能抱得美人歸(這裡用「抱得」字並不代表物化女性,c.f. "To be you are an object intensely desirable" - John Keats)過有紀律有目標的生活,對於生活抱有希望和幻想,我的樂觀並不只局限於飲食方面。就算目標體重不能一時三刻達到,你也比昨天更堅持多一天,你每天比昨天也更懂得更學會如何付出,用心專注於享受過程和自己的成長,存在的本身也可以有很多樂趣。再者,只要方向正確的話,邏輯上你總是向目標更進一步,那怕身體處於平台期而肌肉在這幾個月沒有明顯增長,它也不可能一世也不增長,最少這在物理學上和生物學上並不可能。 Fitdemo, Centr, 甚至請PT或和健身中心的其他使用者交流,都可以獲得不錯的意見參照。 

既然覺得從來未遇上過喜歡的人,到了現在發覺原來真的還是槓不住,學習之中有地方可予以填補,生命中還有可以發展的地方就走做。享受給予的本身,存在的本身;如此困難,如此灑脫。

飲食作息 - 擁有良好的飲食對於健身非常重要,現在的飲食添加非常多,就算你刻意戒得很清,其實可能還只是戒得很少。盡量低脂低油低糖低鹽,增加蛋白質纖維低GI和維他命礦物質。我自己比較懶時就麥當勞雞扒包(已走皮)走醬,栗米,鮮檸Zero,又或者譚仔雞雞雞雞生菜。食得不好的話其實很難從運動之中消耗掉,一塊巧克力可能要跑一小時才能用盡。此外,足夠的休息對於身體狀態回復有著關鍵的作用,除了身體各現有部份需要有休息,額外的肌肉增長也需要透過休息來增長,每天起碼需要七個小時休息。

心靈

三倍時間原則 - 時間有相對論,快樂而不知時日過,或者是渡日如年。我覺得在等待回復的過程之中的確是很漫長的時間,但對於你們的關係還不確定時,而且如果她天生就是那種比較外向多朋友工作的人,那麼一兩個星期也很有可能。我有就回覆的速度和邀約的速度問我的心理學家、朋友、家長、表妹、師妹、上司的女兒,她們都異口同聲說覺得我太急進了。於是我就著他們的意見和我自己的感覺對比一下,大概歸納出我著急時,時候過得比我想像中慢三倍左右,而如果按這種思路,如果我認為還沒有熟識時回覆短訊的合理時限是3-4天,那麼乘三倍就是9-11天。又或者我覺得雙方都需要冷靜一下,重建吸引和了解關係,亦同時可以降低自己的需求感和焦慮感,說了倒不如先不見1-2個月,那三倍就是最少三個月,集中精力健身讀書努力工作。到時如果大家還是對彼此有好感,那就再看看。

就像下棋,Sometimes you have to wait and see, do the best in whatever you can control, and have faith that things will eventually work out for themselves. 定這些規則有點無聊,but if it works then it works。Asperger都喜歡有點科學化和具體化的實驗和行動原則。

兩分鐘原則 -  這一點原則來自於Dalio,也就是說每邊起碼應該有兩分鐘不間斷的讓對方把自己的立場和觀點講清楚,而一邊在未有完全把事情講好之前另一方絕不能插嘴。這樣可以尊重對方,有序的先理解好對方的理解和看法異同,然後才再決定要如何回應。交流並非辯論和強調對錯,而是集中於理清不同看法和背後原因,嘗試從兩方面找出事件之中更多未被發掘的角度和焦點。當然聽上去好像很容易,但是要兩分鐘不打斷對方,不將情緒劍指對方,努力尋求情感上的同理同情和可以確認的事實,其實也不容易。

頭腦

下棋的訓練和推廣 - 我把下棋、武術、追求異性的終極目標同樣視作為「真誠而合理地表達自己」,像水一般的存在。 

有一段Matthew Hussey的影片這樣說,我們對於對方不回覆信息, 憤怒的原因並不在於對方不回覆,是因為對方不回覆而我們心知當對方回覆了之後我們還是會乖乖的回到對方身邊。所以有情緒,憤怒的是我們知道自己會因為對方的一舉手一投足,願意一而再再而三的降低自己的原則和底線。於是與其要在言詞之上變得強硬和尖銳,而我們的行為卻越加變得軟弱和無力,倒不如試試對倒:我們應該要在我們的言詞變得更婉轉溫柔向對方釋出善意,表現出包容、體諒和理解,但在行為之中卻越加要表現出自己的果斷,有勇氣追求自己的所想,知道自己要的是什麼,而不拖泥帶水糾纏不清。

健身之上我還是入門,要靠不斷重覆的負重以堅強自己的意志;下棋可以是一種帶強對抗性,有助鍛煉自己精神上的耐力和強韌,剛好一剛一柔。其實我對於Chess Boxing也有練習的意思,但是也不知道要如何入門而怕身體受傷所以暫時放下。下棋有它的方面和技巧,就像語言需要透過不斷的磨煉,堅持再回到去基本功繼續下苦功。如果如水一樣,將自己調整而恰如其份的能表達自己之餘,又可以配合客觀的環境和條件不受拘束和阻礙:既能接受客觀條件,又能堅持自己意志。主觀精神的強韌,需要以客觀的物質體現。

事上煉 - 就算你知道理論上不應該這樣做,事實上十次的引誘你可以拒絕得九次,但總會有一次失手。例如剛剛按捺不住看了看其他人的Instagram而手誤Like了一個舊Post,反射反應Unlike之後第一個反應首先是恐慌,但後來再想想別人都不在乎你,就算有人嘲笑你看你不起,但你又何必為了會嘲笑你的人的情感過於上心。事上煉,接受自己的智商和人性有落差,原始的欲望和道德的應然性在抗爭,接受自己的不完美和軟弱,只是一個普通人。

5.自小以來為了要建立自己,一直都有在找尋電視劇中的主角以作猜想模仿,第一個模仿的對象是心計的PatrickJane,不過那只是當年幼稚不成熟,內向自閉卻自以為無所不知別人都可以任自己擺佈,主角的善良一點也沒有學到,而擺佈玩弄別的人心機卻學了一大堆。一開始的動機其實就跑偏了,畫虎不成反類犬,而心地差的人也就不必再說。後來觀看Marvel預告片中,雷神和Captain Marvel互動的一幕最吸引到我的注意,要是沒有看過的話就在這裡。回過神來後這幾個月,雷神的片段在我心裡不斷回播,他的自信和氣度支配著整個畫面,心無罣礙,我想成為那樣簡單直接而又有自信的人。

6. 又或者坦白點說,男人不是煩錢就是女人,但如果因為有這個方面的缺失,去更努力賺錢照顧自己和其他人,驅使自己成為一個更好的人,那也沒有什麼好害羞的。花光心血掏盡心肺挖自己,現在可以再把新的東西填進去了。  

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