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「到底要不要生小孩?」

2017/10/6 — 12:06

《母になる》劇照

《母になる》劇照

呂麗絲你好,我是一個即將邁向3字頭的女孩,2年前登記結婚。有一件事一直很困擾我,就是到底要不要生小孩。公婆完全沒有給予壓力,娘家父母是鼓勵我們擁有孩子,偶爾還是會唸一下。但決定權在我,生活品質是我們的。

我會如此煩惱,是因為身邊的朋友大部分擁有孩子。先生很尊重我,我們討論不下10次,最後的結果都是看我要不要生,覺得一直保持倆人世界也非常好,沒有牽掛,想去哪就走,自由的掌控彼此的時間。但是,有了孩子一定會不一樣,大大的不同。講白一點,就是我不知道熬不熬得過當全職媽媽的時間,畢竟是孩子的主要照顧者。尤其是出生到未能完整表達間,大約2年。也不是說先生不照顧,而是很怕孩子很黏,什麼都要找媽媽,有思考過請保母,但這又是另一個議題了,例如錢,或者和孩子不親。

其實我和先生也非常喜歡小朋友,我非常愛我的姪女,看到任何適合的東西都會買給她,和她相處完全捨不得離開,好想一直陪她們玩。

我覺得我很會嚇自己,到處看教育專家的想法、加入臉書社團、媽媽社團、育兒社團等等,看到有幸福也有擔心。常常和先生討論某個媽媽的孩子個案,把這件事當成自己的,先了解先生和我的想法、作法有沒有相同。甚至是家人教育、相處、態度在孩子的反應、發生的事情。

覺得我好矛盾,被華人的規範約制著,擁有孩子一個家庭才會圓滿。是這樣嗎?但我不這麼認為。

呂大嬸不是媽媽,但一定能客觀的給我建議。

*   *   *

這位妹子,我是可以暫時充當媽媽給你一些建議啦。

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首先,你要先理解,婚姻生活中,生兒育女不是一定要的,而且如果你不愛小孩,這不是你的錯,每個人不必然一定得要愛小孩。假設你是為了別人的期望而生孩子、為了證明你有所謂的「虛幻母愛」,而想要小孩,那麼還是不要冒險犯難,小孩生出來以後,他就會跟你的一生產生連結,不管你願不願意,他都會影響你的部分人生。所以,別管華人社會中的父慈子孝,美滿家庭,這些都是自己定義的,不勞煩別人告訴你。

但,如果我是你媽,關於選擇要不要生孩子這件事,我會告訴你,孩子是上天給的,不是你想要或是不要就可以決定的。很多夫妻,一直希望有孩子,但是沒辦法有懷孕的可能;但是也有些人,隨便就會有送子鳥飛到他身邊,這種事真的不好說。

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你的問題簡單歸納起來,就是你想要有小孩,但是又擔心生活型態改變,如此而已。其他的因素,其實你都是隨便講講,舉例來說,你擔心孩子太黏你,那麼就從小訓練,學習如何用腳泡牛奶、用嘴換尿布,這樣孩子自然就會跟爸爸比較親近。你只要跟老公好好協調照顧孩子的時間,讓孩子充分體會到你們夫妻的愛,孩子不可能只會黏住你。

你要知道,所有的父母,都是從孩子出生以後才開始知道如何當父母,像我這種是因為久病成良醫,基本上可能說得一口好方法,但或許有天遇到以後,也是手足無措,而就算我以後有機會變成好爸爸,這些方法也只能適用自己,怎麼能適用別人?換句話說,所有的教養秘方、別人經驗、育兒理論,並不會適用每個人,你在書上看人家討論如何游泳,倒不如真正跳下水裡游一次,這是最精準的方法,不是嗎?難道你覺得看書就可以像菲爾普斯一樣,拿到奧運游泳金牌?

就像你的想像,你認為孩子從出生到2歲最難帶,這根本就是幻想,因為這時候是最好帶的。你只要讓他吃飽喝足、記得換尿布、多多陪伴他,他就會露出癡癡的笑容,用他肥肥的臉頰與嫩嫩的雙手召喚你。但是,當他會開始講話、勇敢跟你爭辯、接著開始思考的時候,你才要頭大。你要跟他討價還價,要求他不能用哭鬧來換取食物與遊戲,你就會知道孩子是小惡魔。他完全受控,你會擔心他是媽寶,他完全不受控,你會擔心他太衝動,你肯定會懷念嬰兒時期的單純與無邪。

其實,你真的不用想這麼多。你唯一得思考的問題,其實是trade-off的人生哲學。人生本來就會有不同的階段,你可以想想你自己的生命歷程,是不是歡迎一個出自於你身體的小孩進入,你跟老公之間,能不能為了這個孩子犧牲某些時間與空間,來換取另一種不同的體驗。雖然孩子來不來,很多時候看天命,但如果你覺得,不想改變現在的生活形態,就「盡量」避孕;而如果你覺得,孩子來了我們就歡迎他,那麼就順其自然。你該認真思考你這樣的人生想要過多久,願不願意拿自己的自由,去交換一些你一直想要的、不一樣的體驗。還有,如果40歲的時候,孩子要你背他騎馬打仗,你會不會覺得比老闆要你去烏魯木齊出差還要累?

孩子幾歲,父母的年齡就幾歲,只要你肯學習,別把母愛攬在自己一個人身上,我相信你會是個稱職的媽媽,反正並不是你想生就一定能懷孕,我建議你就順其自然,看你跟孩子有沒有緣分相聚就好,不要再胡思亂想了。

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