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夫妻相處的秘訣 — 《色‧情男女全面睇》節錄之(十)

2017/1/19 — 14:03

via pexels.com

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夫妻間的溝通有什麼秘訣呢?最大的秘訣其實就是彼此尊重。

記著,人與人之間的溝通,最重要的不是內容,而是語氣!或者說,關鍵不在於你說了些什麼,而在於你怎麼說。我們都知道,假如對方晚了回家,進門時你問:「為什麼這麼晚才回來?」本屬十分平常。但若以不同的語氣說出來,帶來的效果可完全不一樣。

遇到夫妻間意見分歧(例如一個想先換電視機另一個想先換窗簾布,或一個想送女兒出國另一個則想她留下升學),或對方無意中做了一些令你不愉快的事情(指的當然並非大事,例如買錯了你喜歡的雪糕口味,或是忘了交電話費等),我們是盡量保持心平氣和、一笑置之、和顏悅色、好言相向、有商有量?還是唯我獨尊寸步不讓,並立刻拉長面孔、惡言相向,甚至大發脾氣、破口大罵、聲色俱厲地把對方罵個狗血淋頭呢?這既是一個人的基本修養問題,也是你對配偶的愛有多深的問題。因為你堅持很愛對方,卻不斷在語言上傷害對方,這不是講一套做一套嗎?上述的負面反應好像很誇張,但不要忘記這種反應很易導致惡性循環,即你負面時他也會作防衛性的反擊,你於是更悒惱罵得更兇。如此互不退讓遂令齷齪不斷升級。

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很多動不動便痛罵配偶的人會自辯:「我罵他兩句有什麼大不了!他反應如此強烈,只是因為他小氣吧。」猶有甚者,他甚至會說:「惹我發這麼大脾氣本來就是他的不該,連罵兩句也不能包容還說什麼愛我呢!」

但我們不要忘記,一件事情的傷害性有多大,主要應由「受虐方」而非「施虐方」來決定。一班男同事經常在一位女同事面前大講鹹濕笑話,女士向上司投訴時,他們能否說這只是她太古板和敏感吧了」來作為脫詞呢?網上欺凌的事件使我們看得清楚,語言之能傷人,猶如利刃,有人更曾因此而自殺。所謂覆水難收,惡言一出,便有如潑出的水,再也收不回來。

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其實,稍為懂得教育的人都知道,做得好時的「獎勵」,遠較做得不好時的「責罰」更能改變一個人的行為。如果兩人共同生活期間,對方做了一百樣「對」的東西你沒有反應(「對是理所當然的嘛!」),但只要做錯了一樁事情你便大發雷廷和大興問罪之師,這顯然是糾正對方錯處的最糟糕做法。筆者多年前讀到的一句話說得十分之好:「輕聲說重話,萬試萬靈!」大家不妨試試。

在此我要加上一個有關「男女之別」的重要體會,就是女性對語言的運用跟男性的截然不同。對男性來說,語言是彼此溝通的一種工具,所以任何人說了什麼話,他首先是按照字面去理解它的意義,然後判斷內容有多正確,然後再決定認同、補充或是反駁。正因如此,當他遇到配偶(或女友)忽然說:「你從來也沒有將我的話放在心上!」或「你一點也不了解我!」或「你從來沒有關心過我!」絕大部分男士都會有如睛天霹靂瞠目結舌,完全不懂怎樣回應。一部分定神過後,可能會嘗試列舉事實以反駁這些指控,但這種做法只會把情況弄得更僵。

男士們不知道的是,女士們說出這些話時,她絕不是有若法庭之上作出一種客觀的陳述,而只是宣泄她們心中的不悅。以字面的意思來理解這些說話是完全捉錯用神。我知男性第一次聽這類說話時會感到很大的傷害(「我多年來為她做了這麼多,她竟說我從沒關心過她??」)但只要我們明白這些話本質上沒有「認識上的內容 (epistemological content) 」而只有「情緒上的內容 (emotive content) 」,那麼我們便可放開懷抱,集中思考如何做一些事情重逗愛侶開心。

當然,按照筆者所提出的「良性矛盾」原理,女性也應該盡量避免說出這些明顯與事實不符的「指控」。(其實這也適用於男性,如:「你從來都看不起我!」如果她從來看不起你又怎會與你在一起呢?)

此外,男性亦必須培養他的「紳士風度」。我們說「宰相肚裡可撐船」,其實每個男士和愛侶相處時,也必須做到「肚裡可撐船」的地步。一來男性數千年來欠女性的實在太多,二多女性負起生育的責任實在付出很大(今天的職業婦女更背負雙重包袱)、三來婦女為了肩負生育責任,要比男性應付更多生理和心理上的挑戰。我說的當然是每逢月經來臨時的生理煎熬和心情煩躁,以及中年後期「收經」時的更年期困擾。這些因為激素分泌所導致的身、心困擾是她們所控制不了的,所以做丈夫的必須多加體諒。

好了,讓我們總結一下夫妻相處時最容易犯的毛病吧。以下一部分是之前提過,一些則是首次提及(不用說大部分其實都是老生常談):

  1. 千萬別小題大做,為了一些小事便大動肝火(這當然是個人修養問題);
  2. 有問題發生時的(如旅行時丟失了行李),應集中精神共同解決問題,而不是第一時間將責任推到對方的身上,然後不停地怪責對方(事後檢討固然需要,但重點應不在於追究責任,而是為了防止同類的事情再次發生);
  3. 千萬別在親戚朋友面前(特別是他的親戚朋友)辱罵或蹊落對方,要罵也應回家後關上房門才罵;
  4. 盡量不在子女面前吵架;
  5. 切勿批評甚至辱罵對方的親人,這是損害雙方感情的大忌(如:「你怎的這樣沒有家教?」、「你媽媽沒有教你基本的禮貌嗎?」、「這麼沒出息,真的有其父必有其子!」)
  6. 千萬別將對方跟別人(特別是朋友的丈夫或妻子)比較(如:「你看某某的丈夫多麼本事!」、「你看某某的妻子多麼溫柔體貼!」、「你看某某的妻子燒得一手多麼好的菜!」)
  7. 千萬別重提他前度愛侶(配偶、戀人)的事情;
  8. 真的吵起來時,要盡量避免翻舊賬;
  9. 盡量避免過於固執和自以為是,凡事都應想想:「有沒有可能是我真的弄錯了?」切忌「無論天錯、地錯、你錯、他錯,都不可能是我的錯!」這種心態;
  10. 不要把話說得太盡,更千萬不要在大吵大鬧時說離婚(這麼重大的決定,當然應該很冷靜時才說);

之前說過,吵架往往出現愈鬧愈兇的「升級」過程。我們真的想維護這份感情的話,便必須及早察覺並進行「傷害管控」,一個簡單有效的辦法是離開現場,讓彼此有時間冷靜一下。

「降溫」不一定要離去。以下是網上流傳的一個「神級」的「傷害管控」:一對夫婦因事大吵大鬧,終於有人大聲說:『那麼離婚吧!』對方於是說:『離就離吧!』接著兩人更開始攤分家檔,『電視歸你,電腦歸我!』『好!房子歸你,車子歸我!』…最後,丈夫說:『我也歸你吧!以後你去那兒我便跟到那兒!』妻子先是呆了一呆,接著忍著笑轉身出門。『你往哪?』丈夫問。妻子沒好氣地回頭答:『去—買—菜!』

坦白地說,世間有哪一個人不自我中心?有哪一個人不心高氣傲?差別只在於程度吧了。而重點則在於,為了體諒對方以及維繫這段感情,我們是否願意遏抑這些本能(即所謂「放下身段」)並作出多少讓步吧了。所謂「忍一時,風平浪靜;退一步,海闊天空」。反過來說,過分的自我中心和過於心高氣傲,往往是破壞夫妻感情甚至摧毀一個幸福家庭的罪魁禍首。

(完)

 

 

 

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