立場新聞 Stand News

如何有效紓解他人情緒?

2017/11/28 — 14:02

要紓解他人情緒,總原則是:讓對方感受到,自己將對方情緒,視為合情合理的。[1]          

詳細聆聽後,懇切回應:「嗯,遇到這樣的事,很自然會傷心/憤怒/介懷吧。」對方感覺到自己的情況,得到體會與分擔,情緒往往就已紓緩、安頓,甚至釋懷。

將其情緒說成合情合理,即可消減其情緒──這雖然違反直覺,卻是切實有效的。

廣告

常見疑問一:我將對方的感受講通,會否令他就此以為自己心底的情緒是對的,就將那樣的情緒延續下去?──否。一個人當下的情緒,總有其複雜成因,遠因如過去經歷令他某些情緒易被牽動,近因如剛經歷某些敏感事情觸發,不是你將他的情緒講通而有。[2]恰恰相反,否定一個人的情緒、將其感受講成於理不合,才是將其感受延續或劇化的按扭,萬試萬靈。

廣告

常見疑問二:咁如果對方的情緒,真係莫名奇妙呢?──首先,覺得他人的感受莫名奇妙,很可能只是未瞭解他人處境的結果;而若果他人的感受真的「莫名奇妙」,以上述接納體察的方式,助他情緒紓解了,安頓了,人往往就能較平情地省察事情。

可一般人都愛憑「常識」反其道而行(東方社會文化尤甚),見人遇事傷心,就以一派高人口吻說:「唔洗傷心嘅~」見人遇事憤怒,就以隔岸觀火的口吻說:「唔洗咁嬲嘅~」見人遇事介懷,就以超然物外的口吻說:「你唔好介懷!」

這種反向說法,出口之後,對話一般只有兩種發展:

【可能結果一】傾訴的人更動氣,更肉緊,更長篇大論地解說:「事情係咁咁咁咁咁啊,點會唔xx呢?」倘若聆聽一方仍一直堅持「唔洗xx嘅~」結果往往是:傾訴的人覺得自己的情況不被瞭解,聆聽者則覺得傾訴的人怎麼總是在「轉牛角尖」。彼此頓生隔膜,而情況不得改善。

【可能結果二】傾訴的人,覺得對方無心瞭解,同佢講都係廢的,而就此打住。不出聲,其實只是繼續谷住。

最騎呢的抱怨是:「我明明成日叫佢睇開啲,唔好咁唔開心/嬲/諗住件事啦,叫極佢都仲係咁嘅?」殊不知自己方法錯誤,無異於抱怨:「我見煲湯鹹,咁咪落鹽囉,落極都仲咁鹹嘅?冇佢符呀!」

總結:紓解他人情緒,需要與目的看來逆向的方式,肯定、接納其情緒,視為合情合理的感受,令當事人的感受得到體察與諒解,始可紓緩──對,這違反直覺,但世事有幾多是符合直覺的呢?

[1] 英語的心理論述裡,一個有關紓解情緒的重要觀念是「to validate one’s feelings」/ 「to invalidate one’s feelings」,難以直譯做中文,本文略述其大意。

[2] 情緒平靜者以己度人,往往高估情緒困擾的人情緒控制自如的程度,或受即時思考影響的程度。

發表意見