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如果我老闆要我陪梁振英唱 K

2015/12/10 — 18:30

梁振英與黃家強自拍合照 ( 圖片來源:梁振英 facebook )

梁振英與黃家強自拍合照 ( 圖片來源:梁振英 facebook )

畫面跳接到各個大學畢業禮上的同學們。十年寒窗,終於捱到畢業一刻,昂首闊步走到頒授畢業證書的舞台上,背靠親友,面向師長,準備欣然接受眾人祝福道賀之際,冷不防一個皮笑肉不笑的權貴,站在舞台正中央,邊輕輕拍掌邊微笑看著你,仿佛向你示意:「你要畢業嗎?先向我鞠躬致謝再說。」此時你才猛然想起:你畢業這年的校監,叫梁振英。

呢個moment,你會怎麼辦?滿臉堆歡的迎上去,順道趁此良機跟特首selfie,事後辯稱對這一切你完全身不由己,再在社交網站發表千字文一訴自己強顏歡笑的無奈,振臂高呼沒有背棄理想,慨嘆若非生於這個年代入讀這間大學碰上這個校監,你會更幸福?

沒有,統統都沒有。過去一年各個高等院校的畢業典禮上,同學們屢屢跟梁振英正面交鋒,以上戲碼一次都沒有上演過,倒一次又一次展現了他們「口裡說不,身體也很誠實」的抗爭創意。

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如果我老闆要我陪梁振英唱K,我想我未清高到即時黑面扔咪,拂袖而去,但也擬好了以下幾個緊急應變方案,以備不時之需,各位如有需要,也歡迎隨便採用。雖然種種證據顯示我老闆應該係黃絲,但你知啦,呢個年代,誰為了生活不變?

【方案一】:扮暈

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若無其事地接過咪高峰,但就在前腳踏上舞台一刻,假裝雙腿一軟眼前一黑,順勢昏倒地上。此時應該有人上前攙扶你,身邊亦會開始有人著急大叫「叫白車呀!」,但乖,別為了避過跟梁振英同台便濫用救護服務,可嘗試緩緩張開雙眼作恢復意識狀,並以氣若柔絲的聲線說出以下對白:「我冇乜事,俾我抖吓得啦……」大家見你啱啱暈完,就算不送你去醫院,也會主張送你回家好好休息吧,仲點敢再叫你唱K?

切記:扮暈的過程不宜過長,否則有可能濫用救護服務之餘,難保梁先生為博收視,親身上陣為你施展人工呼吸……

【方案二】:破地獄

若無其事地接過咪高峰,若無其事地跟梁先生微笑合唱,但全程以極投入、極亢奮、極忘我的狀態,走音高歌。注意:不管你唱的是哪首歌,每粒音都必須唱盡唱破,務求用破地獄的聲音,蓋過梁先生那被撒旦吻過的聲音。需知道此舉表面上是你丟臉,但畫面上只會見到一個引吭高歌、樂在其中的市民,旁邊站著一個陪你飆歌不是,傻笑附和也不是的尷尬特首,而這就是我們想要的畫面。

本身五音已經不全的朋友建議採用此方案,定必手到拿來;歌藝超凡的朋友則可能要多加鍛煉。

【方案三】:沉默是金

若無其事地接過咪高峰,若無其事地走到台上,輕輕把咪高峰的音量關掉,然後垂下雙手,背向觀眾,無論誰來攬腰搭膊逗你轉身開口,你都要穩如泰山,保持這個姿勢,直至歌曲播完為止。當然你很有可能等不到歌曲播完,已被工作人員請下台了,但管它呢,反正你已得逞。若然老闆興師問罪,你就說:「Oh sorry! 我有stage fright!」

【方案四】:我要真普選

這是最「勇武」又最快可以收工的方法:若無其事地接過咪高峰,若無其事地走到台上,然後笑著用咪高峰對台下所有觀眾不徐不疾地吐出這句:「我要真普選,(此時轉向梁先生)梁振英下台/落地獄(二選一,或兩者皆選)!」

當然緊接要下台的多半會是你,但摸摸你的良心?還在呀。

頭盔:以上方案都涉及被秋後算帳的風險,麵包、前途還是良知先行,可自行判斷。

年過半百的搖滾遺孤(當事人聲稱自己並不渴望當搖滾戰士或演藝人員,但其半生名氣偏偏因一隊樂隊而來,那我姑且當他是一個搖滾傳奇逝去以後遺留下來的孤家寡人吧)聲稱自己被騙為權貴陪唱,我不在其位,難以理解他有何苦衷,但我想即使上級命令你開槍射殺平民,你可以遵從如儀,但不小心射失射歪。政權或能扼殺你的自由,但扼殺不了你的意志;身不由己,也總可以保留點點創意。

說了一大堆,其實都是花邊,真正值得注意的是:一個政黨的私人黨慶,竟可邀得特首、政務司司長和一眾高官賞面出席,而特首、政務司司長和一眾高官又毫不避嫌應約,還不惜犯上侵權之險,唱K拍片upload上網,這意味些甚麼?

雖然,類似場面在梁先生的政權下,早就屢見不鮮。君不見去年另一建制政黨的籌款晚會上,還邀得張曉明和李剛賜與墨寶及畫作各一,為該黨籌得1,880萬元嗎(該黨當晚共籌得6,838萬元)?果真為善最樂呀。

 

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